1. Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.
Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"
Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt:
"Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!"
Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"
Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert:
"OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!"
Der Gnom: "So sei es!"
Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"
Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!"
Der Ritter überlegt...
"Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"
Der Gnom: "So sei es!"
Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert.
Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!"
Alles lacht...
"Ich beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz.
Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich.
"Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!"
Alles lacht...
"Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein.
Alle staunen nicht schlecht.
"Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles.
"Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter.
Wieder krümmt sich alles vor Lachen.
"Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"
"Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

2. Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen, und da er merkwürdige Geräusche aus dem
Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen. Er sieht,
dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten
ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös:
"Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen
Bruder in Deine Mutter."
Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten
Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche. Als der Vater
wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge:
"Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!`

3. Der Fixstern steht am Firmament,
die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

4. Tina: "Schade, dass Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel."

5. In der Imbissbude.
"Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte."
Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen.
"Was soll denn das?!"
"Ich taue die Bulletten für sie auf."
"Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..."

6. Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut.
Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

7. Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass aus heute?"
"Ja, ich war gestern wieder voll!"

8. Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter`m
Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter`m Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe."

9. Wie nennt man die Nutten in Alaska ?
Frostituierte

10. Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade,
wie Vater auf der Mutter liegt.
Er fragt: "Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf.
Fritzchen: "Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass
der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er:
"Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

11. In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass
seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer
Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
"Was hat sie was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände!"

12. Was ist peinlich?
Wenn sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"

13. Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza.
Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon.
Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn.
Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?"
"Toll, und wie wars bei Ihnen?"
"Super, und wie geht es Ihrer Frau?"
"Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht.
Und wie geht es Ihrer Frau?"
"Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

14. Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mich ganz schnell kastrieren".
Der Arzt: "Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?".
Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !"
Nungut, der Eingriff wird durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin.
Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?"
Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."

15. Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge
wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht...
Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann.
Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:
"Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!" ...
"Er steckt ihn rein!"
"Er steckt ihn rein!"
"Er steckt ihn rein!"
"Er steckt ihn rein!" ...
"Ihm kommt es!"
"Mir auch!"
"Mir auch!"
"Mir auch!"
"Mir auch!"...

16. Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste:
"Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !"
"Aber neeiin ."
"Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen."
Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste:
"Also mit Frauen nie wieder."
"Warum denn ?"
"Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts."
"Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !"

17. Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der
Aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"
Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter.
Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
"Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

18. Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex
gemacht haben und wie aufregend das war.
Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen.
Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen".
Wieder Montags. Die eine erzählt:
"Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht.
Das war vielleicht aufregend!"
Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch
eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer
kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen..."

19. Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald"
Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im Bett"

20. Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän.
"Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?"
Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig.
Das kostet dich nur sechzig Euro."
"Was, sechzig Euro?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht."
"Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro", erklärt ihm der Kapitän,
"der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."

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21. Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen Sie sich den Nachmittag frei."

22. "Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"

23. Stimme aus der Funkwagenzentrale: "Achtung Achtung ! Ich sagte, EIN Streifenwagen
zur Bahnhofsstraße, um das nackte Mädchen festzunehmen. Die andern 26 Wagen sofort
wieder zu ihren Einsatzorten!"

24. Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Mein Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage , jetzt stimmts.
Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum.
Oma:" Warum sitzt Du denn da oben ?"
Opa: " Na heute kommt der Eiermann !!"

25. Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau vorstellt.
Antwort: "Ein Bett."

26. Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel...

27. Kommt ein Frosch an die Himmelspforte.
Fragt ihn Petrus: "Na was hast Du denn den ganzen lieben Tag auf Erden gemacht ? "
"Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus`m Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus`m Tümpelchen..."
"Alles klar, kannst reinkommen"
Beim nächsten Frosch wieder die selbe Frage.
Und er antwortet: "Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus`m Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus`m Tümpelchen..."
"Alles klar, kannst passieren"
Als der dritte Frosch, keuchend, schwitzend, total kaput und fertig ankommt, fragt ihn Petrus: "Na bist Du auch immer rein ins Tümpelchen, raus aus`m Tümpelchen?"
"Quatsch, ich BIN Tümpelchen!!! "

28. Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen.

29. Kondome gibts jetzt in der Europackung.
Die 7erPackung für die Deutschen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag,
Sonnabend, Sonntag !
Die 9er Packung für die Franzosen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag,
Sonnabend, Sonntag früh, Sonntag Mittag, Sonntag abend !!
Und die 12erPackung für die Schweizer: Januar, Februar, März, April ..."

30. "Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie", zischte das Mädchen im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt die Kleine!

31. Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Marmeladeeimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß.
Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen
bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

32. Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und
Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett.
"Sohn?"
"ja Vater?"
"Zieh dich auch aus!"
"Und jetzt?"
"Schmeiß dich auf sie!"
Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante: "Vater, es blutet"
"Prima mein Sohn, mach weiter!"
Boing, Boing, Boing....

33. Ein Vogel und eine Schlange treffen sich.
Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?"
Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch.
Und wie geht´s dir?"
Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon....

34. Die besorgte Mutter zu Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken.
Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? "
Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine
Stunde dauert?"

35. Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu leiden glaubt.
"Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?", fragt der Arzt.
"Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!"

36. "Liebe geht durch den Magen", rät die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht.
Später gesteht die Tochter errötend:
"Mama, ich glaube, Peter hat einen anderen Weg gefunden!"

37. Fragt Klein Erna ihre Tante:
"Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?"
Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

38. Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! "
Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann:
"Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!"
Der Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie "

39. Bei der Reihenuntersuchung fragt der Arzt den Patienten:
"Und, wie sieht`s aus mit der Liebe ?"
"3 mal im Monat."
"Was, 3 mal im Monat ? In ihrem Alter ?
3 mal die Woche ! 3 mal am Tag !!!"
"Sie haben gut reden, Sie sind Arzt in Sachsen. Ich bin Katholikenpfarrer in Bayern!"

40. Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten

41. Unterhaltung am Stammtisch:
"Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Mädchen sitzt auf mir - und meine
Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"

42. Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends
stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit
die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein
müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt
jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um
vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den
Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft :
"ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

43. Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

44. "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

45. Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau
erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"

46. "Nein, nicht, aufhören!"
"Nein, nicht, aufhören!"
"Nein, nicht aufhören...

47. Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

48. Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann:
"Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?"

49. Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß er nach 5 Jahren Ehe immer noch nicht Vater ist.
"Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan".
Was macht der Mann ?
Steckt ihm die Zunge raus!

50. Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich
dann an die Runde:
"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das
Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden,
bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon.
Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder
an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche.
Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen
Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den
Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

51. Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen, 17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ?
Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett,
Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett,
Die 27jährige ist ein Märchen im Bett
Und die 37jährige sagt: "Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"

52. Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt
sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll.
Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag` mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

53. Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

54. Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu Ihr rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

55. Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin:
"Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit,
Kaugummikauerei. Keuschheit ?"

56. Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

57. Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter:
"Was ist denn impotent ?"
Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"

58. Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf.
Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen."
Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft.
Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der
Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche!!"

59. "Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen",
sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird.
"Kein Problem, wie heißt er denn?"
"Kurt Schmidt."
"Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?"
"Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde."
Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"

60. Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz."
"Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

61. Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student,
sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

62. Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe.
"Oh Gott, mein Mann!"
Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß.
Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll.
Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"He, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja"
"Und - immer mit Kondom ?"
"Nein, nur bei Regen !!! "

63. Wachtmeister Mueller läuft nachts durch die Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend
vernimmt er verdächtige Geräusche.
Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier einer?"
Stille...doch nach einer Zeit hört man eine unwillige Stimme:
"Nee, zwei, Sie Dussel!"

64. Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar.
Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen.
Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht kommt.
"Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem.
Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen !"

65. In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen.
Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel:
"Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

66. Pinoccio klagt seinem Meister:
"Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen
wegen den Splitter."
Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein."
Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?"
Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"

67. Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.

68. Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

69. Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und wird dort von einer Nutte angesprochen.
Er fragt: "Was soll es denn kosten ?"
"100 Euro."
"Bißchen teuer."
"Dafür darfst Du aber auch zweimal."
"Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"

70. Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun.
Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause.
Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen."
Daraufhin ganz verwundert die andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase "

71. Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ...
Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:
"Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

72. Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:
"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

73. Fährt ein junges Mädchen mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon
50,-Euro anzeigt, stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!"
"Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet ?"

74. Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich."
"Gern, und wie war Ihr Name, bitte?"

75. Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

76. Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen.
Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?"
"Nein."
"Von Uwe?"
"Nein."
Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

77. Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt :
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen !"
Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen:
"Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

78. Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt:
"Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."

79. "Na, wie war die Party gestern ?"
"Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."

80. Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum.
"Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch ein Bier."
Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran.
"Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die."
Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

81. Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt:
"Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."
"Und das bist Du, mein Kind ."
"Nein, die Lehrerin !"

82. Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal
gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schliesslich bettelt er, ob sie ihm wenigstens `manuell` einen runterholt. Sie willigt ein, sagt
aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun muesse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschuettelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurueck, er
schliesst die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

83. ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Euro ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.

84. Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen:
"Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"

85. Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei.
Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

86. Was machen 30 Schniedel in einem Bus?
Eine Spritztour!

87. Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

88. Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du, darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben."
Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

89. Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:
"Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein
Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.
Eine 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft:
"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

90. Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:
"Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

91. Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

92. Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht`s ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief...!"

93. Zwei Penisse unterhalten sich:
"Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!"
Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

94. Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische
Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas
in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge
hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe
und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner
Mutter"

95. Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer:
Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

96. Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit," fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

97. Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

98. Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"

99. Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

100. Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen
Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer
Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!", erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht`s die nächsten Stunden reichlich
rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der
eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das
Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

101. Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren.
Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:
"O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

102. Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: "Guten Tag,ich brauch `ne Packung Kondome!"
Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe hamm sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten: "ERNA, bring mal Größe fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten: "ERNA, bring ma Größe sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke.
Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome"
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
Der Junge(errötet): "Äh, Größe?"
Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen"
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

103. Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

104. Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub.
"Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?"
"20, und Du?"
"17."
"Blöde Zahl, wieso das denn?"
"Mehr habe ich nicht draufbekommen."

105. Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht
allein ist.
"Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin.
Er holt weit aus:
"Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja, gewiß doch."
"Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

106. Und was ist der kleinste Dom der Welt?
Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen.
Und sogar die Glocken hängen draußen!

107. "Mama, könntest du mir bitte den Pennis halten! Dann kann ich
vielleicht besser einschlafen."
Patrick schlief rasch ein.
Die Mutter ging mit Alex in die Ferien.
Die Mutter fragt die Grossmutter: "Ob du den Pennis meines Sohnes halten könntest. Dann kann er nämlich besser einschlafen.”
Nach einer Woche kamen Die Eltern nachhause.
Die Mutter fragt den Sohn:
"konntest du gut einschlafen."
Patrick antwortet:"Ja, ich konnte noch viel besser schlafen.
Die Grossmutter hat nämlich noch gezittert."

108. Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne".
Adam (lechtzend): "Was muß ich dafür tun?"
"Gib mir Dein rechtes Bein!"
"Das ist mir zu teuer!"
"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja."
"Was willst Du haben?"
"Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

109. Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus.
Fragt der eine: "Kann es sein, daß sie gerade onanieren?"
Darauf der andere:"Ja, wieso, stört Sie das?"
"Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muß nächste Haltestelle
aussteigen!"

110. Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe.
Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund.
Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik
beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage:
"Wieviel ist 4x3 ?"
Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar
weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben
könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an.
Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet.
Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts..
nochmal...nichts.
Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu:
"So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."

111. Personalfest im Krankenhaus, zu vorgerückter Stunde zieht ein Kollege mit seiner Kollegin ab und verbringen eine Liebesnacht zusammen. Am nächsten morgen:
Sie: "Sag mal, in welcher Abteilung arbeitest Du denn ?"
Er: "In der Anästhesie"
Sie: "Aha, das dachte ich mir schon !"
Er: "Wieso das denn ?"
Sie:"Ich habe die ganze Nacht nichts gespührt!

112. Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen."
Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro Schein hin und rennt weg.
Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Euro gefunden."
Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps."
Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken
auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich:
"Oh, der da liegt, der ist aber süß."
Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 Euro hin
und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich:
"Juhu!! Wieder 10 Euro gefunden."
Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Euro vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte."
Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute
keinen Braunen?"
"Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so
das Arschloch weh."

113. Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug.
Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardeß her:
"Hey Fotze, bring was zum Saufen!"
Kurz darauf bringt ihm die Stewardeß ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich
auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!"
Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn :
"Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?"
"Werf sie raus!"
Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei :
"Hey, kannst du fliegen?"
"Nein."
"Dann solltest du nicht so frech sein!!!"

114. Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt. Der Arzt ist etwas verwundert
lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer.
Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist.
Er untersucht die Mutter obenrum und fragt: "Was hab ich denn eben gemacht?"
Der Junge meint: "Du hast Mama an den Glocken rumgespielt."
Der Arzt grinst und untersucht die Mutter untenrum auch noch mit den Worten:
"Und was hab ich jetzt gemacht?"
"Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht"
Der Doktor ist sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast auf
dem Stuhl. Dann will er wissen: "Und was hab ich jetzt gemacht?"
"Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper
eingefangen, deswegen sind wir nämlich hier!"

115. Ein Hase hat eine IQ von 200 und ist immer einsam, weil kein anderes Tier mehr mit ihm redet. Er geht zur wiesen Eule und bittet sie:
"Ach Eule, mach` mich doch ein wenig dümmer, damit ich ein paar Freunde bekomme."
Gesagt - getan, schon hat der Hase einen IQ von 100. Nach einer Woche kommt er wieder zur Eule und sagt : "Fabelhaft, bin mit dem Bär in der Kneipe gewesen, aber ich bin wohl immer noch etwas zu schlau. Könntest du mich noch dümmer machen?" Klar, der Hase bekommt IQ 50. Nach einer Woche taucht er wieder bei der Eule auf.
"Geil, bin mit dem Fuchs im Puff gewesen...
Aber ich bin immer noch zu schlau. Kannst Du mich noch ein ganz klein wenig dümmer machen, Eule?"
"Na, Hase, aber wie sollst Du denn die Menstruation bekommen?"

116. Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter:
"Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst."
Doch als sich das Kind weigert, fragt sie:
"Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?"
Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

117. Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es
bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

118. Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein geplegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf`m Teppich..."

119. Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt kuessen, damit du
ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

120. Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf`s Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hoer auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

121. Ein Schwarzer nimmt `ne Anhalterin mit.
Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie `rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel.
Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so `ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch
so einen Langen, aber blasen werd` ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

122. Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...

123. Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...

124. Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

125. Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."